129.fangdao
推荐阅读：
2K小说网 www.2kxs.cc，最快更新上京宫情史最新章节！
侵删
***************************************************************
各行业的精英穿越回封建社会能脱颖而出吗？
我觉得，我回去就可以脱颖而出！
“皇上！你看，我发明了一种西瓜，不用吐籽！”
“蛤？”
“你看，咱们只需要用一个二倍体西瓜、再弄一个四倍体西瓜，然后杂交……”
“不用，朕都是让爱妃帮我先抠掉。”
“皇上！你看这个！”
“爱卿，为什么你在一个木马上面安了俩轱辘？”
“皇上，这是自行车，你看！多有趣哇！”
“爱卿，你这个自行车，不错，就是咱们国家路铺的不好，太颠了，朕骑了一会儿，咯的屁股疼。”
“皇上！你看这个！这个叫石蕊试纸！能变色（sai）儿，你看多好玩！”
“爱卿，你牵进宫一头母牛做什么？”
“皇上，你看，我发现了牛痘！接种牛痘，咱们朝就不会有人得天花了！”
“陛下！这种西医邪术，头痛医头脚痛医脚，不符合我中华文明医术精髓啊！”
“放屁！我的牛痘起的是预防作用，这叫中医治未病！”
“爱卿，你太不讲卫生，你这个破碗，都长绿毛了。”
“皇上，这叫青霉素，能治病！”
“正好，贵妃病了，给她吃多少？”
“没研究。”
“皇上！我发明了一种数学，叫微积分！”
“有什么用？”
“没有用，但可以放进科举考试里，考不过就挂科，收他们补考费！”
“皇上，你看！我发明了铅笔，写字可方便了！”
“嗯……这个竹子杆不太好削，而且怎么写着写着就断芯？”
“妈蛋，我忘了加粘土了。”
“皇上！我发明了一种零食，叫泡泡糖！能吹泡泡！”
“嗯，挺好嚼，怎么没味儿？”
“不知道怎么加糖。”
“皇上！我发明了一个新词儿，比如，你再看到贵妃娘娘，可以叫她绿茶，你看是不是很贴切？”
“嗯，上等绿茶特别贵重，和贵妃身份正匹配。”
“皇上，你看！我发明了肥皂！拿来洗澡可干净了！”
“嗯，呲溜滑啊……哎呦不小心掉了……爱卿帮朕捡起来。”
“皇上！为什么我昨晚在宫里睡醒了，发现身下压着半截割断的龙袍？好可怕呀！”
“没事儿，别多想。”
“皇上，我想在城里盖个大购物中心！以后市民过来，一站式买书买画、买煤买马、娘娘们还能去做美甲！”
“爱卿，你那个什么糖，吹泡破了粘胡子上了，要怎么取下来？”
“皇上，我想要大船！”
“干什么？”
“我要开到东南万里以外，叫做南美！”
“那，有长生不老药么？”
“有辣椒。”
开大船经过新西兰
“酋长！我从东方来！你要不要我大船上的东方香料？”
“干什么用？”
“你看，你有那么多羊，却没有孜然，那这么多羊不都白瞎了么？”
“什么是羊？我们这还没引进羊啊。而且，你明明从我们西边来吧。”
“皇上，我回来了！”
“辣椒呢？”
“没找着，但我在船上发明了一种游戏，叫做麻将！可好玩了！”
“不错，再多发明点。”
“皇上！我发明了一种数学，叫二进制，只有两个基本量——0 和 1！”
“朕不是让你开发游戏么？”
“嗯，等以后发展好了，用它编码，能拿它打游戏！”
“哦，你是说围棋吧？”
“皇上！我发明了一种新游戏！叫真人版俄罗斯方块！”
“怎么玩？”
“找 200 个宫女，站成 10×20 的方阵，每人头上顶着各色纸板，根据你的手势，通过翻面显示方块位置，可好玩了！”
“这个方块，怎么掉的这么慢？”
“没练熟，再说了，练熟了难度也高了啊，不好玩。”
“皇上！我又发明了一种游戏！叫超级玛丽！不过这回需要的宫女有点多，需要 1024*768 个人了。”
“嗯，挺好玩，就是，这个画面怎么这么卡？”
“哎，都是人脑计算翻面，干不过显卡。”
“爱卿，你立功了！朕和吐蕃使节玩了会儿超级玛丽，他脸色大变，当时态度就软了。”
“为啥？”
“他觉得我朝训宫女玩超级玛丽都这么整齐划一，军阵一定更厉害！”
“呵呵，他是没见过后来属国朝鲜的阿里郎。”
“皇上！我发明了一个语言，叫 C 语言！你看，我还写了一段代码！”
“能打游戏么？”
“呃。还差个运行环境。”
“那这 C 语言，现在能干啥？”
“谁管，咱们先刻在鼎上，以后考古队发现了，吓他们一吓。”
“皇上！为什么你看着我的代码，眼睛湿润了？”
“哎，也不知道为什么，一看到你的代码，朕就想起八阿哥。”
“别闹，本朝连辣椒都没有，哪来的阿哥？”
最后，我脱颖而出，最终位列三公，成为了本朝的——大司码。
***************************************************************
包大人系列
开封发生日全食，公孙策说：＂你那那太阳中深暗色的斑点，就是太阳表面活动的证据，我给它取个什么名字呢？＂他沉思着望向包大人，突然福至心灵，一拍大腿：＂有了，就叫太阳黑子吧！＂＂你看我是什么意思！＂包大人咆哮道。
展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。＂
早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”
“此乃本府亲眼所见。”
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”
“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”
“陛下英明！”
“把他脸打肿一点再吊上去。”
开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”
公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么样？
公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~
包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”
***************************************************************
侵删
***************************************************************
各行业的精英穿越回封建社会能脱颖而出吗？
我觉得，我回去就可以脱颖而出！
“皇上！你看，我发明了一种西瓜，不用吐籽！”
“蛤？”
“你看，咱们只需要用一个二倍体西瓜、再弄一个四倍体西瓜，然后杂交……”
“不用，朕都是让爱妃帮我先抠掉。”
“皇上！你看这个！”
“爱卿，为什么你在一个木马上面安了俩轱辘？”
“皇上，这是自行车，你看！多有趣哇！”
“爱卿，你这个自行车，不错，就是咱们国家路铺的不好，太颠了，朕骑了一会儿，咯的屁股疼。”
“皇上！你看这个！这个叫石蕊试纸！能变色（sai）儿，你看多好玩！”
“爱卿，你牵进宫一头母牛做什么？”
“皇上，你看，我发现了牛痘！接种牛痘，咱们朝就不会有人得天花了！”
“陛下！这种西医邪术，头痛医头脚痛医脚，不符合我中华文明医术精髓啊！”
“放屁！我的牛痘起的是预防作用，这叫中医治未病！”
“爱卿，你太不讲卫生，你这个破碗，都长绿毛了。”
“皇上，这叫青霉素，能治病！”
“正好，贵妃病了，给她吃多少？”
“没研究。”
“皇上！我发明了一种数学，叫微积分！”
“有什么用？”
“没有用，但可以放进科举考试里，考不过就挂科，收他们补考费！”
“皇上，你看！我发明了铅笔，写字可方便了！”
“嗯……这个竹子杆不太好削，而且怎么写着写着就断芯？”
“妈蛋，我忘了加粘土了。”
“皇上！我发明了一种零食，叫泡泡糖！能吹泡泡！”
“嗯，挺好嚼，怎么没味儿？”
“不知道怎么加糖。”
“皇上！我发明了一个新词儿，比如，你再看到贵妃娘娘，可以叫她绿茶，你看是不是很贴切？”
“嗯，上等绿茶特别贵重，和贵妃身份正匹配。”
“皇上，你看！我发明了肥皂！拿来洗澡可干净了！”
“嗯，呲溜滑啊……哎呦不小心掉了……爱卿帮朕捡起来。”
“皇上！为什么我昨晚在宫里睡醒了，发现身下压着半截割断的龙袍？好可怕呀！”
“没事儿，别多想。”
“皇上，我想在城里盖个大购物中心！以后市民过来，一站式买书买画、买煤买马、娘娘们还能去做美甲！”
“爱卿，你那个什么糖，吹泡破了粘胡子上了，要怎么取下来？”
“皇上，我想要大船！”
“干什么？”
“我要开到东南万里以外，叫做南美！”
“那，有长生不老药么？”
“有辣椒。”
开大船经过新西兰
“酋长！我从东方来！你要不要我大船上的东方香料？”
“干什么用？”
“你看，你有那么多羊，却没有孜然，那这么多羊不都白瞎了么？”
“什么是羊？我们这还没引进羊啊。而且，你明明从我们西边来吧。”
“皇上，我回来了！”
“辣椒呢？”
“没找着，但我在船上发明了一种游戏，叫做麻将！可好玩了！”
“不错，再多发明点。”
“皇上！我发明了一种数学，叫二进制，只有两个基本量——0 和 1！”
“朕不是让你开发游戏么？”
“嗯，等以后发展好了，用它编码，能拿它打游戏！”
“哦，你是说围棋吧？”
“皇上！我发明了一种新游戏！叫真人版俄罗斯方块！”
“怎么玩？”
“找 200 个宫女，站成 10×20 的方阵，每人头上顶着各色纸板，根据你的手势，通过翻面显示方块位置，可好玩了！”
“这个方块，怎么掉的这么慢？”
“没练熟，再说了，练熟了难度也高了啊，不好玩。”
“皇上！我又发明了一种游戏！叫超级玛丽！不过这回需要的宫女有点多，需要 1024*768 个人了。”
“嗯，挺好玩，就是，这个画面怎么这么卡？”
“哎，都是人脑计算翻面，干不过显卡。”
“爱卿，你立功了！朕和吐蕃使节玩了会儿超级玛丽，他脸色大变，当时态度就软了。”
“为啥？”
“他觉得我朝训宫女玩超级玛丽都这么整齐划一，军阵一定更厉害！”
“呵呵，他是没见过后来属国朝鲜的阿里郎。”
“皇上！我发明了一个语言，叫 C 语言！你看，我还写了一段代码！”
“能打游戏么？”
“呃。还差个运行环境。”
“那这 C 语言，现在能干啥？”
“谁管，咱们先刻在鼎上，以后考古队发现了，吓他们一吓。”
“皇上！为什么你看着我的代码，眼睛湿润了？”
“哎，也不知道为什么，一看到你的代码，朕就想起八阿哥。”
“别闹，本朝连辣椒都没有，哪来的阿哥？”
最后，我脱颖而出，最终位列三公，成为了本朝的——大司码。
***************************************************************
包大人系列
开封发生日全食，公孙策说：＂你那那太阳中深暗色的斑点，就是太阳表面活动的证据，我给它取个什么名字呢？＂他沉思着望向包大人，突然福至心灵，一拍大腿：＂有了，就叫太阳黑子吧！＂＂你看我是什么意思！＂包大人咆哮道。
展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。＂
早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”
“此乃本府亲眼所见。”
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”
“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”
“陛下英明！”
“把他脸打肿一点再吊上去。”
开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”
公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”
公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~
包拯：味道怎么样？
公孙策：挺好吃的大人~~~
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？
公孙策:没有，学生没用~~
包拯：你真没用？
公孙策：我真没用~~
包拯：公孙先生，你有尺子吗？
公孙策：没有。
包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。。。”
***************************************************************