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51.第 51 章
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大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
昨天跟你表白的
小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”
老师：“你哥哥，谁啊？”
小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”
老师：“哦，那个小朋友啊。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
老师：“恩，是太小。”
小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
然后等人来救
女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办？”
老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”
女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”
老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”
女学生：“放心多了，我就是这样做的。”
成绩单不是我的
早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我："小胖，你的脸怎么了"，
小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”
老师：“左脸。”
小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”
老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”
小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
爱你爱得如此之深
love letter Guy in the letters to his girlfriend wrote: "love your love so much, that would like to give you go through hell. On Saturday as it does not rain, I'll come.
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
能说出两个代词吗
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
太太下手比你快
late In the subway, a man found pickpocket is cutting his wallet, and humorously said: "man, you came to night! I today although took salary, but my wife lay more quickly than you!"
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
奶、奶……奶、奶个熊！
一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
每一个女人都睡过
有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！ 妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。
以后牛都不敢拉粪了
一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
嘴里有几根毛发
大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
到隔壁的厕所里解决
啊文问朋友借水喝，朋友从书包里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他，啊文喝完后说：“谢谢啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答应了。晚上到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里SY，接着说：“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头，拿着书包进去了。
黄瓜也是有尊严的
上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
一瓶蛋清和一碗猪血
弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。
把牛仔裤一下褪到脚背
英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…
用手指头擦屁股
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
把鼻屎放回了原来的地方
臭手是个非常懒惰的家伙
他几乎整天都躺在床上虚度时日
一天，臭手依然躺在床上，百无聊赖
他抠着鼻孔玩
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
臭手手指向墙角一弹 没弹掉 鼻屎很粘
再弹 还弹不掉
臭手看了看床单 想了想 没有擦上去
手在床沿搁了半天.......
臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
“我知道，变态！”
物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！
美得令人发纸了
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
“快跑，我老公回来了！”
夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
片刻，其母来电话
我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
门牌号也带走了
朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
作好思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
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小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”
老师：“你哥哥，谁啊？”
小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”
老师：“哦，那个小朋友啊。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
老师：“恩，是太小。”
小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
然后等人来救
女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办？”
老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”
女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”
老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”
女学生：“放心多了，我就是这样做的。”
成绩单不是我的
早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我："小胖，你的脸怎么了"，
小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”
老师：“左脸。”
小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”
老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”
小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
爱你爱得如此之深
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小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
能说出两个代词吗
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
太太下手比你快
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在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
奶、奶……奶、奶个熊！
一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！
每一个女人都睡过
有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什么事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什么？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！ 妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。
以后牛都不敢拉粪了
一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
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大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。
到隔壁的厕所里解决
啊文问朋友借水喝，朋友从书包里拿出一瓶水给他，他一口喝完一瓶水：“水多就是享受啊，哈哈。”他朋友点头。次日他又问这朋友借水，朋友又从书包里拿出一瓶差不多装满的水给他，啊文喝完后说：“谢谢啊，不好意思又喝完你的水，晚上去我家看毛片去？”那朋友答应了。晚上到了啊文家，啊文看到半时说要到厕所里SY，接着说：“你到隔壁的厕所里解决吧。”朋友点头，拿着书包进去了。
黄瓜也是有尊严的
上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
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弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。
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下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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臭手手指向墙角一弹 没弹掉 鼻屎很粘
再弹 还弹不掉
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臭手最后把鼻屎放回了原来的地方
那是肚脐眼
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
先人伯伯也你快点吃
有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
“我知道，变态！”
物理知识竞赛正进行如火如荼时，男老师问女同学：“用一个名词解释我眼中的液体会在某个时候转化为气体。请回答！”女同学抢过麦克风大喊道：“我知道，变态！”
“神马都是浮云”
妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什么不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
大海航行靠舵手
一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”。
数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
把游客扛回去
食人族长的儿子问爸爸：我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说：走多了腿会酸你不知道吗？！
美得令人发纸了
下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。看来，我已经美得令人发纸了。
“快跑，我老公回来了！”
夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
见过的最丑的小孩了
一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。
片刻，其母来电话
我一哥们去上网，期间□□收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我□□啊。
氧气。空气。二氧化碳。一氧化碳
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
英语太他妈难学了
一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
门牌号也带走了
朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。
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