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79.第 79 章
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大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
爆笑囧事,囧的直翻眼珠子
1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？
b：炒炒股票。
a：做的怎么样？
b：马马虎虎，最近正在看楼。
a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
b：挣你妹，在找地方跳楼。。。
叫人十分怄火的二货雷事
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！ ”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！ ”
二货女友：“你怎么不去抢！ ”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！ ”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！ ”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！ ”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。
我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急问。
我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”
爆笑损人,目测这里面要打架
1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！ ”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很无耻埃
男：彼此彼此。
4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”
“嗯，梦是反的。”
“你是说我很直？”
“不，我说你是萨比。”
管它漏水
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
等一分钟吧
有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
爆笑,大叔经过后,摇摇头走了
1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a：“我忽然发现自己的手好小！ ”
b：“听说手小的人有福。”
c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！ ”
4、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！ ”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！ ”
3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也□□不离十吧，这个规律是：认识主办方。
4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！ ”
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1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？
b：炒炒股票。
a：做的怎么样？
b：马马虎虎，最近正在看楼。
a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
b：挣你妹，在找地方跳楼。。。
叫人十分怄火的二货雷事
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！ ”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！ ”
二货女友：“你怎么不去抢！ ”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！ ”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
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校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！ ”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！ ”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。
我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急问。
我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
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不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
4、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很无耻埃
男：彼此彼此。
4、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”
“嗯，梦是反的。”
“你是说我很直？”
“不，我说你是萨比。”
管它漏水
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等一分钟吧
有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
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现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！
2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么氨
“因为这样才有人给她让座…”
3、a：“我忽然发现自己的手好小！ ”
b：“听说手小的人有福。”
c：“对，手小了摸什么胸都感觉大！ ”
4、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！ ”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇摇头走了。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
2、这大清早的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改wifi密码干嘛？！ ”
3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。
刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也□□不离十吧，这个规律是：认识主办方。
4、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！ ”