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58.第 58 章
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大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
我就弄死他
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
真爱演
室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……”
介似亲妈做的
记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
这都被他看出来了
今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。
他不写作业吗
上作文课 ，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完 ，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！
找形容“丑”的四字词
快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
快高考了还跟老子上课睡觉
临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
能加分吗
“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
你们凭什么不放假
我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？”之后我就被台湾大学开除了。
等你过生日那天再把它打开
我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。
有些人死了，但他们的精神还活着
语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
没想到你模仿卓别林还挺像啊
学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评小明，“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
想不到她是这种女孩
今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
真的是她亲爹
我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！我只说一个字，不科学！
反正我又不买
我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，要吗？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖。”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。
不是说你酒量不行么
昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
小明带着戒指去找小红求婚
一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。
就属你最懂我
昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
麻烦你把这个给抄十遍
一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。问她：“是干啥这么着急。”美女说：“自己是老师，上课要迟到了。”这哥们当时大笑：“你是老师，你是老师，哈哈，你稍等。”于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。然后递给美女老师，麻烦你把这个给抄十遍！同学，你这是多么痛恨老师啊！可想当年你，很乖！
还是死了
电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。
我滴个亲爸啊
小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才干净，我就听了。一直到初中，我才发现别人尿完都是用纸擦的。估计我是唯一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢！如此霸气的姿势，你是怎么学你爸的！
走路一瘸一拐
一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的关系得多乱啊！
下水道要通风
我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。我有一天问我同桌：“为什么班主任不喜欢穿裤子。”他淡淡的回了我一句：“因为下水道要通风。”
这钱不能省
一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”
咨询大师问题
男：大师，为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！
去非洲旅游
刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入□□之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
别骂人好不好
从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
加长豆腐
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长...。”
越短越好
老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
小明：“双！”
老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
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介似亲妈做的
记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
这都被他看出来了
今天晒内裤了，室友回来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，居然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。
他不写作业吗
上作文课 ，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完 ，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！
找形容“丑”的四字词
快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
快高考了还跟老子上课睡觉
临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷跟他披了件校服谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗：快高考了还跟老子上课睡觉！
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我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。
有些人死了，但他们的精神还活着
语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却TM睡着了！”
没想到你模仿卓别林还挺像啊
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今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
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我虽然有点丑，但因为老婆漂亮，所以女儿也很漂亮。记得有一回带着女儿在街上闲逛，女儿甜甜的喊了我一声：“老爹。”旁边路人看我的眼神满是鄙夷。我去！我是他亲爹！我真的是她亲爹！我只说一个字，不科学！
反正我又不买
我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，要吗？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖。”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。
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昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
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一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。
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还是死了
电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。
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刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入□□之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了......
别骂人好不好
从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
加长豆腐
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长...。”
越短越好
老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
小明：“双！”
老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”