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第二卷总结及请假

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    大家好,这里Andlao,您一天两更的忠实朋友。

    首先,我忏悔……

    好吧,又到一卷一次的卷末总结环节了,我一向喜欢这个环节,因为写起东西来是想到哪写到哪,根本不存在卡文一说,就像狠狠地吃上了一顿华莱士,猛灌可乐与曼妥思,来到厕所畅快淋漓。

    然后受到一位朋友的建议,觉得我写这些卷末总结时,不如重拾初心,写成一条一条的,我觉得还不错。

    1.之前和读者聊时,读者说,比起正文,他们倒觉得我每卷的感言蛮有意思的。

    2.那么,长达几十万字的番外结束了,现在正文开始了。

    3.我想想这些从何说起,其实最早的设定里,第二卷讲的应该是帕尔默的故事,故事的视角会短暂地离开欧泊斯,来到帕尔默的故乡,然后在欢声笑语中打打杀杀。

    4.但各位常对我的感情线抱有质疑,这时我意识到,是时候证明一下自己了。

    5.作为一名作者,我觉得根据现有的素材来编织一个故事,并以此延伸出自己的视野之外的,是一位作者的基本素养,虽然我……但是,我觉得我写这东西没什么问题。

    6.我是个喜欢挑战自己的人,又或者说和自己怄气的人,为此我喜欢尝试一些自己不曾尝试的东西,就比如写一些不同题材的东西。

    7.种种因素下,让我将第二卷原本的设计修改了一下,将艾缪的出场提前,以证明我个人的能力。

    8.我感觉,还ok,人形高达,还能(被)驾驶,要不是风格不统一,我真的很想给她起名为艾缪·MSA-0011(Bst)303E。

    9.MSA-0011(Bst)303E,我心中永远的痛。

    10.又或者说艾缪·bt7274。

    11.呜呜呜,bt!

    12.好吧,开个玩笑,其实这一卷剧情的构成,在我個人看来,我起初是以一种写科幻的想法去写这个故事,将炼金人偶视作仿生人,心智投影换做根据人类生前思维整合的ai,所以本质上这卷的剧情,可以理解为一个科幻的、ai觉醒叛乱的故事。

    13.这个想法最初源自于,我想的一个点子,即为、躯壳决定意识,还是意识决定躯壳。

    14.这个点子的所支撑的故事,是我之前双开写的一本科幻短篇《升格前夜》中的设定,但因为精力问题等原因,那本短篇也就写了个开头,我合计这本完结后应该会继续写下去。

    15.话说的有些远了,第二卷的故事,则是由这个点子变化过来的,也就是文中出现的那句话,予以猿猴智慧并告诉它必死的命运。

    16.从意识上来讲,获得智慧的猿猴与人类无异,但它们却被束缚在了猿猴的躯壳中,这也是这卷我想写的一个主题,艾缪拥有人类的意识,却被困在钢铁的躯壳中,她知晓所有的理论,却没有一具血肉之躯去感受这一切,从而引发的内心纠葛,以及抉择上的问题。

    17.这就是ai叛乱啊!

    18.但写到一半时,觉得,又写成了家庭矛盾问题了,魔怔老爹和叛逆女儿之类的。

    19.大家都处于一种,固执的状态,一个固执要复活女儿,一个固执要得到父亲认同,然后脑子拧巴产生的矛盾。

    20.然后仔细想了想,觉得还不错,反正这是个放在轻小说分类奇幻风格的都市异能小说,没必要跟ai叛乱过不去。

    21.于是写成了一种家庭伦理剧,以及自我审视的故事。

    22.这一部分我受到《心灵捕手》这个电影影响较大,艾缪的心理问题困境等,很大程度就是源于这个电影。

    23.定下了这样的故事框架后,那么本卷的一大主题,就是艾缪自我的反转与改变了。

    24.在写到这一部分时,我很担心铺垫不够,导致情绪转起来生硬,然后我尽量去铺垫了,但真正写的时候,我看到还是有些读者,觉得有些生硬,真是抱歉啊。

    25.我个人是经常看章说和评论的,大家的留言都有认真看,而且我这人还奉行一个道理,就是家里有一只蟑螂时,暗地里一定有很多了。

    26.以此换算,当一位读者一些合理的意见时,说不定已经有很多读者有相同的想法,只是没发表而已,所以我还是很在意各位的留言的。人物弧度转变,难免会遇到这样的情况,我不喜欢一成不变的角色,只能闷头走了。

    27.然后写书之路,本就逆天而行。

    28.写这卷时,我一度陷入了异常焦虑的状态,觉得自己写的很屎,但问了几个读者,反馈都是还不错,让我有着怪异的割裂感。

    29.嗨呀,我的心态还是不够佛。

    30.当然,其实第二卷的故事还有一个插曲,我最开始有了这样的想法,但仍没想好该怎么写,然后一晚突发灵感,以我养的仓鼠写了一个类似的故事,即有一天仓鼠有了人类的意识,但被困在仓鼠的躯壳中,它会有什么样的想法。

    31.仓鼠的结局是消极的,但作为一位纯爱战神,艾缪的故事会是积极的。

    32.也就是说,其实艾缪的原型是一只叙利亚仓鼠。

    33.我把我养的每一只宠物都起名为jojo,这只仓鼠的名字也叫jojo,是我养的第二只仓鼠,从严格意义上来讲,它的全名是乔瑟夫·乔斯达。

    (插播一个笑话,之前和我室友聊天时还说,假如我有孩子,我就给她起名叫乔乔,当她问我为什么叫乔乔时,我就和她讲,我养的那群叫jojo的阿猫阿狗鼠子们。

    我室友,“你要不要听听你自己在说些什么?”)

    34.实际上我个人的写作经历并不漫长,所写的故事也不多,除开黑历史外,也就一本《余烬之铳》,写余烬时我还比较生疏,而且那本书完全是个意外,一次烂钱未遂的意外。

    35.嗨,生活就是这样,充满了奇妙的惊喜。

    36.写余烬时我笔下的角色们,在事件上是拯救者,但在精神上又是被拯救者,而且这种精神上的拯救持续了一整本书。

    37.有一说一,我时常回顾那段经历,以及我当时的精神状态,我怀疑是不是我有什么问题,才写成了这样,我觉得这样被动自闭儿的戏码写一本书就够了,所以写这本书时,我决定由第一卷的阿黛尔来拯救一下主角的精神,第二卷则由主角去拯救他人。

    38.之前有说过,我码字时喜欢听歌,把自己的房间变成一个明朗的夜店,放着刺耳的音乐,在思考这段时,我在听一首《creep》,里面有句歌词是这样的。

    39.“我想要一个完美的外壳,一个完整的灵魂,我希望自己也能如你一样,可我是如此地古怪、格格不入,我不属于这里。”

    40.当时觉得,草,对味了,就这么来。

    41.所以目前为止,主角团都是怪胎,怪胎们之间互相拯救。

    42.主角们虽然打打杀杀,但对待自己人还是不错的,毕竟也只有这样的一群人多少能互相理解。

    43.嗯……?然后是个人的一些想法,我觉得我是个故事的编写者,虽然说写的只是网文,但有时候我也想弄一些,不算那么深刻的……人文关怀?

    44.认可精神与价值的存在,也是确定了艾缪角色结局的因素。

    45.我最开始有这个想法时,是在看《亚人酱》这个漫画,明明是个搞笑漫,可有时候突然一转严肃,还和你认真讨论,但在讨论出个结果时,又坦然一笑,把这些严肃的事抛之脑后。

    46.我觉得这种感觉非常棒,因此我也想写一些在我的书中,故事的经过可能乱糟糟的,但最后大家还是会相约酒吧。

    47.其实写第二卷时,我对于一些节奏的把控和故事结构,还是有些拉胯,因为我个人写大纲时,只会写个比较粗略的,导致我在处理一些多线叙事、阴谋诡计时,我对自己写的总是不够满意。

    48.就比如我列了一个大纲,然后就把大纲忘记,跟着自己的想法来写。我准备好好整理一下第三卷的大纲,尽可能地规划好故事的脉络,将一切掌握在手中。

    49.我觉得我还是比较闲的,想抽时间认真写一个短篇的故事,把各种花活都弄上。

    50.然后……还是想到哪写到哪,毕竟是感言,又不存在卡文这种东西。

    51.我喜欢写感言总结这类东西的另一点,是我觉得这是个不错的机会,一个作者和读者深入交流的环节。

    52.不过也可能是我个人的性格以及我的精神状态,导致我很喜欢和别人分享这些,无论是好的还是怪的东西,为此我想在这样的卷末中,更多的向各位阐述我的想法。

    52.5.有时候我觉得我就像一个在无人区流浪的桥洞哥,经历几个月的折腾,终于见到一个活人了,叽里呱啦地和他把这一阵的经历详细地讲一边,讲完扭头又扎进无人区里了。

    53.这样的机会并不多,我暂时还没想好本书总共分为几卷,但一定是写一卷少一卷,而且这玩意又不收费,是吧,是吧,是吧。

    54.目前预计本书是更新20个月,不过预计归预计,真写多少久我也不清楚,但我尽量将字数控制在300w~400w之间。

    55.我很喜欢网文这种故事的载体,它可以写的很多,也写的乱七八糟,比起漫画、电影等故事载体,在我个人有限的生命里,无疑是网文的创造更具效率。

    56.其实这本书,我个人因为一些原因,并不过于在意成绩,是啊,想在意我也没招啊,我也想写的大众写,爽一些,我也想恰烂钱啊。

    57.但,都这样了,不如看开些。

    58.颇有种破罐子破摔的感觉,还是连摔两本书。

    59.所以我想我可以更坦然地把自己的一些想法输入进故事中,用一些方式将它展现出来,别在意那些打打杀杀,纯推剧情,每卷都弄些我觉得有趣的东西。

    60.现实中我这人多少有些自闭,不过比较矛盾的是,我又觉得我没那么自闭,就……很微妙,我喜欢写“拯救”这样的故事,这是我觉得作为一个创作者最为美妙的地方。

    61.你可以书写那些你无法成为的人,触及那些并不存在的世界,乃至说改变那些本无法改变的事。

    62.现实中的困境以个人的能力难以打破,不如将这困境投射进故事中,而你将成为故事里的人的外挂,去帮助他们打破这一切,在另一种虚幻的意义上走出困境。

    63.现实里无法得到的满足,在幻想的世界里得到补完。

    64.空想种的设定便源自于此,它能让人获得将幻想变为真实的力量,在空想之中拯救了自己,那么现实中的自己也将得到拯救。

    65.这其实可以看做是故事中的故事,而这样故事中的故事,应该就是下一卷的剧情。

    66.虽然还没写到,只存在于我的构想种,但我对于这段剧情还是很满意的,这卷的剧情,说不定还会和上本书进行联动。

    67.我喜欢写故事,这会让我有种实现人生价值的感觉。

    68.哦,对了,这本感情线写的不那么拧巴那么直接,是因为读者们常提议说,上本书那么折磨,不如这本给个痛快。

    69.其实这一点是,上一本我没想过感情线,甚至说,上一本我都没想过能写完。

    70.所以明白了吗?不是我写不了,而是我根本没想过写这个!很多要素,我根本就没准备过。

    71.还真是对不起啊。

    72.不过前人修路,后人乘凉是吧,在我短暂的写作生涯里,这本书的主角属实是待遇拉满了。

    73.然后另一个比较想说的点是,我会在某些奇怪的地方,觉得很酷,很有趣。

    74.常和大家说,我码字的环境很夜店,然后桌子是拼装的,比较晃,我跟着嗨起来抖腿,连带着桌子显示器码的字一起都在晃,感觉真的很嗨。

    75.说来一直想弄个直播间来的,就仓鼠打碟,红的黄的绿的闪个没完那样。

    76.然后又是老生常谈的那些,比如我最近学了些什么。

    77.我这人就像德鲁伊,什么都会点,但好像又什么都不会,大概就是这样。想起我当初打怀旧服时,玩的就是一头从雷霆崖里爬出来的牛头人德鲁伊,然后在十字路口死了一路,愤而弃坑了。

    78.这一阵我的码字逐渐稳定了下来,但我个人却闲不下来,在将码字视为日常后,码字已经无法满足我每日个人价值的产出了,为此我在学画画之类的东西,但进度缓慢,这东西真的很熬人,学着学着就心态崩了,很烦。

    79.好在问题不大,问题不大,然后我又学了口琴,时不时给群友演奏一下,群友纷纷夸奖我,说我死歌打野一定玩的很好。

    80.弄了个rpgmaker,试图弄一些文字的小游戏,当然目前都处于图一乐的状态,就连剧本都还没写完。

    81.说来另一个女角色上的设计,其实很多书里都会出现这样的一个情况,就是主角的战斗力提升太快,导致女角色无法参与高级副本,又或者参与了一次高级副本,就直接原地退环境了。

    82.如果强行提升女角色的力量,在副本里多了个叙事角色,写起来也比较麻烦,我也是第一次写,不知道该如何恰当地处理这些问题,苦思冥想了一阵后,我在想如何减少女角色的负担,又或者说,将她的出现合理化。

    83.经过一段时间的琢磨后,我本着放松的心情,打开了lol,然后输了一页,整个心态都要碎掉的时候,补位到了辅助,本着摆烂的想法,玩了把魔法猫咪。

    83.5.六级之后和ad说再见,挂在红凯身上嘎嘎乱杀,爽的一批。

    84.等一等,我好像知道怎么写了。

    85.女角色既能跟着下副本,又不会退环境,时不时还能和你扯扯淡聊聊天。

    86.有我有你,一鼓作气!

    87.我们就是杀手搭档!

    88.为此艾缪的能力设定,也就这么敲定了,四舍五入主角也算猫爬架了。

    89.其实本卷的设计中,还是砍掉了不少的情节,比如有一段关于欢乐园的副本,是插入在伯洛戈从大裂隙内逃出来的。

    90.好不容易逃出来,又落入了魔窟,但感觉有些太繁琐了,而且也没必要,就砍掉了,然后被我整合到了下一卷的剧情里。

    91.然后我也在努力的提升码字速度,效率就是一切!

    92.还有的就是……大概每个作者应该都有这样的想法吧,书才写了个开头,就开始研究新书写什么了。

    93.我也是如此,除了之前和大家提过的,科幻短篇外,我还想了个大概……玄幻仙侠的。

    94.当然,这一切都是有机会和大家见面才说吧,现在还是把眼前这些事弄好。

    95.但!饼还是要画的!

    96.然后就是一些自我怀疑的问题,本书相较于上本书,成绩上无疑是优于的,但我总会陷入莫名的自我怀疑中,思考自己到底适不适合码字,并且时常伴随着焦虑。

    97.用修仙小说来讲,我就属于那种道心不稳的类型,时刻都处于心魔抗衡的阶段,如果度个天劫,必然是分分钟身死道消的那种。

    98.嗨呀,码字本就逆天而行,是吧!

    99.但我时常又觉得一切还好,都OK。

    100.然后聊一聊,一些我之前忘记和各位提过的东西。

    101.比如与魔对弈这个点子,这个点子一定程度上也来自于《第七封印》这部电影。

    102.作为一位电影爱好者,我很久之前就对此久仰大名,但因为种种原因,都是跳着看的,直到最近才完完整整地看了一遍,其中有几段画面让我印象深刻。

    103.一是男人与死神下棋对弈,二是影片结尾时,死神拉着人们,在荒野上漫步。

    104.与魔对弈这个点子就源于第一幕的画面,人类和死神下棋,顺便聊聊自己的一生。

    105.然后下一卷的内容,拓展一下世界观这样,当然,作为一个喜欢尝试些新东西的作者,肯定不会写的那么简单了。比如我说的故事中的故事,这样的剧情。

    106.就比如本卷砍掉的欢乐园的剧情,就会加入下一卷中,然后大家一起打黑暗桌游什么之类的……

    107.日有所思,夜有所梦,到了作者这里,我个人的经历与精神,相应的也会投射到笔下的故事中,所以我写故事,总会有些我也不知道该如何阐述的倾向。

    108.非要指定某个具体的话,我想我个人倾向所延伸的主题,大概就是和解与拯救了,我想会把这样的主题贯穿下去。

    109.我想我会在下一卷中,将这种倾向写的更多一些,我很喜欢和人交流,探讨他人的内心世界,大概下一卷会写一个类似的故事。

    110.比如一个人的告解之行。就像前面几条提到的,故事中的人书写故事中的故事,进而拯救自己。

    111.然后最近的精神状态,怎么说呢,感觉有些糟,比较熟悉我的读者,应该知道,我的精神状态一直处于要死了和比较差之间。

    112.坏消息是精神状态比较差,好消息是差的很稳定,乐。

    113.要么是倒床上,跟一具尸体一样,连睡24小时,要么就跟猝死选手一样,几天几夜也不闭眼,脑子还会不断地胡思乱想,虽然说我觉得作为一个作者,脑子胡思乱想是一件很正常的事,但我总觉得我的胡思乱想处于一个比较严重的情况了。

    114.为了转移注意力,我弄了辆山地车,每天夜幕降临后,就出门蹬车子。

    115.哇,兄弟,27速的真的快啊,我感觉我快的像条狗,每个毛孔里都散发着欢脱的口水,沈北最速传说索之郎了属于是。

    116.说来人的心境确实会不断地变化,比如我印象里,这段感言是随着第二卷的进度,我每天都会写那么一两条上去的,所以前后文逻辑不通什么的,都是正常的,以此联想到我写感言开头时心境,再想到收尾时的心境,这确实是一种奇妙的体验。

    117.嗨呀,可能,这就是生活吧。

    118.谢谢各位听我叨叨在这了,谢谢大家。

    119.然后照例歇两天(其实是请假条不够了,不然我一定要休满四天),更新下一卷。

    120.以下是前文中,我所提到的以jojo为原型写的短篇故事,有兴趣的读者可以继续读下去,反正不花钱,是吧,是吧,是吧。

    121.最后,引用我好友杜公的一句话。

    122.我的梦,烂钱梦。

    ——————

    首先,我是一只仓鼠。

    准确来讲,我是一只学名为叙利亚仓鼠的啮齿类动物,也就是俗称的金丝熊,而那个正趴在笼子外、透过玻璃罩观察我的直立裸猿,从社会关系上来讲,他是我的主人。

    我不清楚废除奴隶制时,是否包括了仓鼠,但他确实是用了十块钱从路边摊上将我买下。

    在我拥有了自我意识后,从直立裸猿对我的称呼上来看,我的名字是jojo,这个名字源于漫画《jojo的奇妙冒险》,漫画里每一任主角的名字都叫做jojo,而我是这只直立裸猿的第二只仓鼠。

    严格意义上来说,我的全名是乔瑟夫·乔斯达。

    我蛮喜欢这个名字的,毕竟我也确实很喜欢那部漫画,到了这里,你可能想问,为什么一只仓鼠会拥有思考的能力,并且还会自言自语这么多,而这一切的缘由就要追溯到两年前。

    嗯,对于人类而言,这是他们漫长人生中的一小部分,对于平均寿命只有三到五年的叙利亚仓鼠而言,这相当于我的前半生。

    在我前半生的某一天,我不清楚这只直立裸猿用了什么办法,他和他的两个室友成功地使我获得了与人类相同的智慧。

    对,令一个大脑还不足瓜子般大的仓鼠,获得了与人类相同的思考能力。

    我还记得直立裸猿们在笼子外手舞足蹈的那一天,他们说这会使他们获得诺贝尔奖,那应该是他们一生之中最幸福的一天,对于我而言,对于一只仓鼠而言,那一天是我噩梦的开端。

    他们倒没有对我进行什么虐待行为,唯一算得上是虐待的行为,大概是经常忘记给我收拾笼子,导致我只能睡在我拉的屎上。

    换作以往,换做之前的“jojo”,我可能并不会觉得这有什么问题,但现在的我不同了,我拥有了与人类相同的智慧与思考能力,我很清楚地知道那是我的排泄物,也与人类一样,对其抱有相同的厌恶。

    一想到我前半生时常以此为食,我便感到一阵头疼,虽然说那是来自生物的本能,可现在我拥有了智慧,理应从野兽的本能之中挣脱。

    哪怕我只是一只仓鼠。

    起初获得智慧的我很惶恐、很不安,那些对我而言未知的,本不该被察觉到的,一瞬间可以被知晓、被理解。

    我的主人对我进行了一个小手术,在我本就不大的脑子上钻了一个洞,通过数据线的连接,他们可以将大量的知识,直接灌输进我的脑子里,这也是我为什么能懂得这么多,并且能理性叙述。

    他们确实该获得诺贝尔奖。

    源源不断的知识注入进我的大脑中,仿佛从连接插孔的那一瞬间起,我便诡异地学会了人类需要数年才能完成的识字、算数等认知这个世界的基础手段。

    所有的文字、图像、声音,绕过了我的感知器官,直接作用在了我的脑海里,就像刹那间的顿悟感,我时常觉得,在我获得了智慧的那一刻时,我才真正地活了过来。

    这只叙利亚仓鼠拥有了所谓的灵魂。

    那一刻起,我不再是为了简单的延续生命而生存,而是为了新的知识而生活,每一天这些直立裸猿都能带来崭新的东西。

    电影、音乐、漫画,无论哪一个,对我的吸引力都远超面包虫。

    我为了这些东西,积极配合着他们的实验,只可惜仓鼠的身体能做到的,还是太少了,我与直立裸猿之间,仅仅能以吃不同的事物,来表达不同的字母,从而拼凑出简短的话语。

    但至少,他们知道了,我拥有了智慧,是可以交流的。

    直立裸猿们高呼着诺贝尔奖,推动世界进程之类的话,而我只想赶快连上数据线,去看《间谍过家家》的下一集。

    那段时间,我和他们都过的很快乐,我想我应该是世界上最幸福的仓鼠。

    直到有一天。

    直立裸猿认为我到了交配的季节,应该为我找一只母仓鼠,来让我的血脉延续下去——其实他并不关心我的血脉,他只是觉得由我的孩子继承第三代jojo之名,这很有趣而已。

    对此我没什么想法,直到他们把一只毛茸茸的母仓鼠放进了笼子里,它对我嗅来嗅去,随后翘起了屁股。

    我不喜欢母仓鼠,我喜欢的类型是新垣结衣那种。

    可我是只仓鼠,我应该喜欢母仓鼠。

    我不清楚为什么会这样,现在回想起来,那时的我突然变得很愤怒,理应抛开动物本能的我重拾了野性,将母仓鼠撕成了团烂肉。

    我杀死了我的同类,但我没什么感觉,我觉得我只是碾死了只仓鼠。

    对,仅仅是一只仓鼠,虽然我也是只仓鼠。

    直立裸猿对这惨状和我一样,也没有什么想法,他说仓鼠都这样,很常见而已。

    对,仓鼠都这样。

    我意识到问题所在了,我是一只仓鼠,却拥有了人类的智慧,我在以人类的思维去思考,又或者说,我在以高级的思维去思考,可这我动物的躯壳冲突着。

    然后我变得痛苦。

    按理说仓鼠应该吃仓鼠粮才对,可当我从小窝里爬出,扒开草屑时,看着那堆积成山的仓鼠粮,我却一点食欲都没有,我强迫着我自己进食,脑海里想的却是在数据中看到的那些山珍海味。

    我不知道仓鼠是否会做噩梦,但我想那应该是噩梦,我梦见我原本是人类,但被邪恶的巫师释放了诅咒,就此变成了仓鼠。

    可我知道,我本来就是仓鼠,只是幸运地获得了人类的智慧。

    直立裸猿们开始准备进一步的实验,以验证我的思维能力,而我不再配合他们的实验,并且变得很消极。

    我觉得我拥有人类的灵魂,但被束缚在了仓鼠的躯壳里。

    意识到这一点后,我不再期盼直立裸猿们带来的新知识,对这灿烂的世界越是了解,我越感到痛苦,每一天的幸福都变成了地狱般的煎熬。

    我喜欢音乐,可我的喉咙结构无法支撑我发声,哪怕哼唱那旋律也做不到,我想品尝一口煎饼果子的味道,但我的嘴巴太小了,即便能吃到,我的味觉也无法复刻脑海里的美味。

    我想亲眼去看看那绝美的风景,可我哪怕连逃出这笼子的力量都没有,更不要说仓鼠还都是近视眼。

    我开始怀念当初那个无知的我,只遵循着动物本能的我。

    知道越多,思考越多,痛苦越多,折磨越多。

    我开始尝试逃避这一切,重新变回那只吃了睡、睡了吃的仓鼠,可思绪就像增生的病毒,它时时刻刻都在蔓延,直到将我撑破。

    我还记得那一天,我在跑我心爱的跑轮,发泄自己无处释放的精力,可突然我开始撕咬自己,试着咬穿自己的肚子,我当时觉得只要撕开这层毛茸茸的躯壳,我就能打破这躯壳的封印,将人类的自己释放出来。

    我知道这是假的,我是只仓鼠,哪怕我比绝大部分的人类都聪明,可无论我多么努力,我也难以成为其中之一。

    我开始思考,我觉得我可能需要一个倾诉者。

    直立裸猿?

    在直立裸猿的眼里,无论我再怎么聪慧,我也是一只聪明的仓鼠,一只实验品而已。

    仓鼠?

    别搞笑了,那些野蛮的、毛茸茸的东西,只会为了可笑的领地和我厮打起来。

    心理医生?

    他说不定会觉得我很可爱。

    ……

    我没有同类,我是孤独的,世界只此一个的。

    但幸运的是,作为仓鼠的我,还是有些能做到的事。

    比如反抗。

    我变回了我自己,那只遵循本能的仓鼠。

    无论直立裸猿们对我怎么检测,带来多么有趣的知识,哪怕他们在笼子后哀求连连,我也不再理会直立裸猿们。

    在他们眼里,仿佛一夜之间智慧从我的身上消失了,这只本能与他们进行沟通的仓鼠,突然变回了当初路边摊中的仓鼠,除了吃、睡、跑轮外,什么也不会。

    直立裸猿们开始懊恼,互相憎恨,他们之间发生了争吵,很快,除了定期喂食外,他们不再来打扰我了。

    这是我对他们的报复。

    其实我更想咬他们谁一口的,但我不想伤害他们,我很痛苦,可也正因他们,我看到了那短暂的辉光。

    就这样,我窝在自己的小窝里,不断地思考着。

    我是一只仓鼠。

    我是一只仓鼠。

    我是一只仓鼠。

    ……

    唯一值得庆幸的是,我并非如人类那样的长寿,我知道我的痛苦很快便将得到终结,我会抱着我喜欢的零食,在我的小窝里平静地死去。

    我的心情很安宁,这是个残酷的世界,个体的生命在这恢弘的尺度面前毫无意义,无论是人类,还是他们所建立的伟大文明,更不要说区区一只仓鼠了。

    但我也清楚地知道,我投身于这注定消亡的伟大洪流中,成为渺小的其一,哪怕这真实发生的一切,仅有我自己知晓。

    可我很开心,我做到了,我小小地报复了这些自大的直立裸猿,对这糟糕的命运做出了微小的反抗。

    这便我为自己选择的结局了。

    至于你?

    你并不存在,伱是虚无的,你只是一只叙利亚仓鼠走向死亡前,自言自语的、一个虚幻的倾诉对象而已。

    现在,我要迈入那永恒的梦境了。

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