101.第一百章
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此为防盗章 而十五年过去了, 智能手机已经普及，IC电话几乎退出了历史舞台, 泥塘这个著名的“流氓窝”，也在几次严打后, “清澈”了不少。
当初那些嚣张的老流氓们，有的死了、有的残了、有的亡命天涯、有的去唱“铁窗泪”了。
还有的幸存到了中年, 茫然四顾，两手空空, 于是低头过起了普通日子。
现在的泥塘后巷, 还是乱，不法小商贩扎堆, 偶尔也有几桩喝多了酒打架斗殴的事件, 但总体上还是很太平的, 一到了夏天，每天傍晚六点之后, 这里就会变成露天烧烤区, 辣椒孜然随风飞舞，十三香一统江湖, 泛起“和气生财”的烟火气。
一道玻璃门隔离了旁边麻辣小龙虾的味, 十五岁的少年刘仲齐背靠玻璃门, 歪在一把塑料椅上，捧着手机在网上发帖问：“有一个把‘星座指南’奉为圭臬的智障女朋友怎么办？”
网上很快有闲人回复他：“不知道, 我没有女朋友, 只有一个把保健品当饭吃的智障老父亲, 要不咱俩换换？”
刘仲齐放下手机，从七窍喷出几缕细细的肝火——他的小女朋友白悦，已经跟小饰品店里的“占星师”聊了十分钟了。
“不了解的人，可能会觉得你比较不拘小节，什么都不想，但其实不是这样的，你也有很要强的一面，一旦认真起来，就会有‘要么不做，要么做好’的骄傲。”所谓“占星师”，其实就是个糊弄人的女骗子，她说话略有烟熏嗓，带一点不算很夸张的港台腔，声音好像飘在半空，不往下落，听着神神叨叨的，“你是黄道第一宫的守护下诞生的女孩，我在你的胸口看见了一团明亮的火焰。”
刘仲齐被这句台词雷得一哆嗦，心说：“这位神棍，你是想吃烤鸡心了吗？”
“火焰就是你最本源的生命能量，”占星师隔空点了点白悦的胸口，又说，“但火是不好控制的，烧得过旺，人就容易急躁冒进、粗心马虎，在人际关系方面，有时你会过于心直口快，事后想起来，自己也常常会后悔说错话，对不对？”
白悦：“对对对，我这人就是有点直！”
刘仲齐翻了个白眼：“等着，下一步就该让你买东西了。”
占星师开始引无知少女上钩：“那你有没有想过，要改变一下自己呢？”
刘仲齐想：“来了吧！”
“有啊！”白悦——这位脑进化失败的女同学——不止咬了钩，她还一口把鱼漂给吞了，“您觉得我买一套诞生石好吗，连手链再项链，会有帮助吗？”
刘仲齐：“……”
当代二傻子竟已经好骗到了这种地步！
刘仲齐在市三中读书，这会正放暑假，开学就要升高二了。三中跟泥塘后巷在一个行政区，相距不到三公里，骑自行车过来只要十几分钟。
对于这些重点中学的乖孩子来说，泥塘是学校和家长三令五申不许去的地方，于是这里反而成了他们寻刺激的胜地，偶尔来一次，吃两斤小龙虾，去黑网吧打一会游戏，或是买两本盗版书，就仿佛能沾上一点“社会”气。借此发泄青春期特有的小叛逆，纾解学习压力。
刘仲齐就是被小女朋友拖出来“探险”的。
他俩先是被乌烟瘴气的网吧熏了个跟头，又让露天烧烤一条街呛得鼻孔发黑，心与肺都饱受了一番□□时，意外发现了这家名叫“星之梦”的饰品店。
这家店不但不臭，还点了一打香薰蜡烛。幽幽的灯光把那些不知从哪批发的小饰品照得很像那么回事，还有个打扮得成吉普赛人的“占星师”陪聊。
“占星师”三言两语就把白悦忽悠瘸了，这也想买、那也想买，不但自己要当一个欢天喜地的冤大头，还没忘了男朋友：“刘仲齐，你八月底的吧，要不我给你买一条处女座的，咱俩情侣款！”
“不了，”刘仲齐爱答不理地回答，“我上火的时候喝藿香正气水就管用。”
白悦小公主立刻不高兴了：“你怎么这么扫兴？”
刘仲齐干脆把双臂往胸前一抱，冷笑道：“我没有扫兴，我是在扫盲，白悦同学，我现在现场给你分析一下，你是怎么上当受骗的——你一进来，她就知道你是四月出生的，为什么呢？是因为你那堆诞生石前上蹿下跳，指着四月份的那块破玩意，连说了三遍‘这是我的’。”
“她怎么知道你是白羊座不是金牛座？姐姐，因为你那没啥卵用的脑袋上顶着个白羊座的发卡。”
“她怎么把你的性格特点说那么准？因为有个东西叫‘巴纳姆效应’（注），还因为她知道你信星座那一套，只要照着百度百科里的白羊座描述念一遍，你就觉得她直击命运了。”
“还有，她怎么知道你‘心直口快’的？”刘仲齐炫酷地做出总结陈词，“因为二百五都这样，这有什么难猜的？”
这位炫酷的少年，进入“早恋先锋队”仅两个月，就荣归了单身狗行列。
“再不追上去，明天可就没有女朋友了。”那骗子占星师心理素质非常稳定，笑盈盈地听完了整场吵架，买卖黄了也不生气，慢条斯理地收拾起方才被白悦拿出来看的小饰品。
刘仲齐没好气地看了她一眼：“关心你自己的生意吧。”
“做生意，看缘分，今天缘分没到。”占星师淡定地说，递了张名片给他，“你以后有什么困惑，也可以随时联系我，扫码加微信。”
“扫码加微信”这句台词有点穿帮，因为太接地气，港台腔飞了。
刘仲齐这个坚定的唯物主义者正要回敬一个蔑视，就听她又不慌不忙地补了一句：“不管你想咨询学业还是感情，前三次都免费，家庭关系也可以问，比如……有个不好相处的哥哥姐姐怎么办。”
刘仲齐猛地一抬头，警惕地问：“你认识我？”
“不认识，”占星师一弯眼角，“我的套路你不是都懂吗，猜猜看，我是怎么知道的。”
她很高，皮肤非常白——但不是漂亮姑娘那种水灵灵的白嫩，而仿佛是常年不见天日沤出来的惨白，发冷、没什么光泽，太阳穴附近透出了几根蓝紫色的血管——她穿了条纯黑的长裙，长发遮了半张脸，戴着夸张的首饰，显得很瘦，一阵风来就能直接上天似的。
单就形象而言，这女的长得极具玄学气质，可以说非常适合装神弄鬼。
她把名片塞进刘仲齐手里，优雅地一欠身：“欢迎下次再来。”
刘仲齐鬼使神差地接了名片，出门走了好几米，他一边觉得自己有病，一边忍不住捏起那张名片看了一眼。
“甘……卿。”
也不知道是真名还是假名。
刘仲齐回头，星之梦门口已经亮起了灯，幽幽的、静静的，真有几分诡秘意味。
就在这时，小巷里的人们忽然莫名其妙地骚动了起来，人们你推我搡，纷纷往街边挤，刘仲齐被人一把推到了墙角。他恼火地抬起头，发现小路中间已经腾出了好大一块空地，旁边有人兴奋地小声说“来了来了”。
紧接着一声巨响，几把椅子被人砸到了大街上，四五个社会小青年旋风似的从旁边的烧烤店里喷射出来，嘴里污言与秽语齐下，张牙舞爪地肉搏在了一起，一时间，只见胳膊腿乱飞，也看不出谁跟谁是一伙的。
围观群众们兴高采烈，其中一位吃瓜的光是看还不过瘾，在旁边吊了一嗓子，嚎道：“呜呜呀——牛逼！”
刘仲齐：“……”
这帮社会渣滓！
大好的暑假时光，他不在家多做两套数学卷子，跑这游荡，真是有病！
刘仲齐心浮气躁地试图往外挤：“借过一下……”
就在他快要“逃”出去的时候，一个老太太不知被谁搡了一把，摔了出来，老太太已经是满头白发，后背佝偻得像个煮熟的虾，手里拎着根拐棍。周围的人都跟瞎了一样，眼睛都粘在不良少年们的战斗现场里，就是没人过来扶她一把。
这一下摔得不轻，老人家在地上挣扎了半天没起来，一边哀哀地叫，一边朝正好在附近的刘仲齐伸出手求助。
刘仲齐一愣，连忙要过去帮忙，就在这时，一只手抓住了他裸/露的胳膊。
那手冰得他哆嗦了一下，手指细长，但食指与中指好像有点不正常的弯曲，说不好是受过伤、还是单纯因为瘦，总之，让人无端想起荒郊外孤坟上伸出来的枯枝。
刘仲齐一回头，发现抓住他的赫然就是那个星之梦里那个骗子占星师。
占星师压低了声音，港台腔也不装了，飞快地说：“少年，我见你今天印堂发黑，必有祸事，最好少管闲事，赶紧回家。”
怎么，西方占星术和传统相面这俩玩意还能跨界？
此为防盗章 而十五年过去了, 智能手机已经普及，IC电话几乎退出了历史舞台, 泥塘这个著名的“流氓窝”，也在几次严打后, “清澈”了不少。
当初那些嚣张的老流氓们，有的死了、有的残了、有的亡命天涯、有的去唱“铁窗泪”了。
还有的幸存到了中年, 茫然四顾，两手空空, 于是低头过起了普通日子。
现在的泥塘后巷, 还是乱，不法小商贩扎堆, 偶尔也有几桩喝多了酒打架斗殴的事件, 但总体上还是很太平的, 一到了夏天，每天傍晚六点之后, 这里就会变成露天烧烤区, 辣椒孜然随风飞舞，十三香一统江湖, 泛起“和气生财”的烟火气。
一道玻璃门隔离了旁边麻辣小龙虾的味, 十五岁的少年刘仲齐背靠玻璃门, 歪在一把塑料椅上，捧着手机在网上发帖问：“有一个把‘星座指南’奉为圭臬的智障女朋友怎么办？”
网上很快有闲人回复他：“不知道, 我没有女朋友, 只有一个把保健品当饭吃的智障老父亲, 要不咱俩换换？”
刘仲齐放下手机，从七窍喷出几缕细细的肝火——他的小女朋友白悦，已经跟小饰品店里的“占星师”聊了十分钟了。
“不了解的人，可能会觉得你比较不拘小节，什么都不想，但其实不是这样的，你也有很要强的一面，一旦认真起来，就会有‘要么不做，要么做好’的骄傲。”所谓“占星师”，其实就是个糊弄人的女骗子，她说话略有烟熏嗓，带一点不算很夸张的港台腔，声音好像飘在半空，不往下落，听着神神叨叨的，“你是黄道第一宫的守护下诞生的女孩，我在你的胸口看见了一团明亮的火焰。”
刘仲齐被这句台词雷得一哆嗦，心说：“这位神棍，你是想吃烤鸡心了吗？”
“火焰就是你最本源的生命能量，”占星师隔空点了点白悦的胸口，又说，“但火是不好控制的，烧得过旺，人就容易急躁冒进、粗心马虎，在人际关系方面，有时你会过于心直口快，事后想起来，自己也常常会后悔说错话，对不对？”
白悦：“对对对，我这人就是有点直！”
刘仲齐翻了个白眼：“等着，下一步就该让你买东西了。”
占星师开始引无知少女上钩：“那你有没有想过，要改变一下自己呢？”
刘仲齐想：“来了吧！”
“有啊！”白悦——这位脑进化失败的女同学——不止咬了钩，她还一口把鱼漂给吞了，“您觉得我买一套诞生石好吗，连手链再项链，会有帮助吗？”
刘仲齐：“……”
当代二傻子竟已经好骗到了这种地步！
刘仲齐在市三中读书，这会正放暑假，开学就要升高二了。三中跟泥塘后巷在一个行政区，相距不到三公里，骑自行车过来只要十几分钟。
对于这些重点中学的乖孩子来说，泥塘是学校和家长三令五申不许去的地方，于是这里反而成了他们寻刺激的胜地，偶尔来一次，吃两斤小龙虾，去黑网吧打一会游戏，或是买两本盗版书，就仿佛能沾上一点“社会”气。借此发泄青春期特有的小叛逆，纾解学习压力。
刘仲齐就是被小女朋友拖出来“探险”的。
他俩先是被乌烟瘴气的网吧熏了个跟头，又让露天烧烤一条街呛得鼻孔发黑，心与肺都饱受了一番□□时，意外发现了这家名叫“星之梦”的饰品店。
这家店不但不臭，还点了一打香薰蜡烛。幽幽的灯光把那些不知从哪批发的小饰品照得很像那么回事，还有个打扮得成吉普赛人的“占星师”陪聊。
“占星师”三言两语就把白悦忽悠瘸了，这也想买、那也想买，不但自己要当一个欢天喜地的冤大头，还没忘了男朋友：“刘仲齐，你八月底的吧，要不我给你买一条处女座的，咱俩情侣款！”
“不了，”刘仲齐爱答不理地回答，“我上火的时候喝藿香正气水就管用。”
白悦小公主立刻不高兴了：“你怎么这么扫兴？”
刘仲齐干脆把双臂往胸前一抱，冷笑道：“我没有扫兴，我是在扫盲，白悦同学，我现在现场给你分析一下，你是怎么上当受骗的——你一进来，她就知道你是四月出生的，为什么呢？是因为你那堆诞生石前上蹿下跳，指着四月份的那块破玩意，连说了三遍‘这是我的’。”
“她怎么知道你是白羊座不是金牛座？姐姐，因为你那没啥卵用的脑袋上顶着个白羊座的发卡。”
“她怎么把你的性格特点说那么准？因为有个东西叫‘巴纳姆效应’（注），还因为她知道你信星座那一套，只要照着百度百科里的白羊座描述念一遍，你就觉得她直击命运了。”
“还有，她怎么知道你‘心直口快’的？”刘仲齐炫酷地做出总结陈词，“因为二百五都这样，这有什么难猜的？”
这位炫酷的少年，进入“早恋先锋队”仅两个月，就荣归了单身狗行列。
“再不追上去，明天可就没有女朋友了。”那骗子占星师心理素质非常稳定，笑盈盈地听完了整场吵架，买卖黄了也不生气，慢条斯理地收拾起方才被白悦拿出来看的小饰品。
刘仲齐没好气地看了她一眼：“关心你自己的生意吧。”
“做生意，看缘分，今天缘分没到。”占星师淡定地说，递了张名片给他，“你以后有什么困惑，也可以随时联系我，扫码加微信。”
“扫码加微信”这句台词有点穿帮，因为太接地气，港台腔飞了。
刘仲齐这个坚定的唯物主义者正要回敬一个蔑视，就听她又不慌不忙地补了一句：“不管你想咨询学业还是感情，前三次都免费，家庭关系也可以问，比如……有个不好相处的哥哥姐姐怎么办。”
刘仲齐猛地一抬头，警惕地问：“你认识我？”
“不认识，”占星师一弯眼角，“我的套路你不是都懂吗，猜猜看，我是怎么知道的。”
她很高，皮肤非常白——但不是漂亮姑娘那种水灵灵的白嫩，而仿佛是常年不见天日沤出来的惨白，发冷、没什么光泽，太阳穴附近透出了几根蓝紫色的血管——她穿了条纯黑的长裙，长发遮了半张脸，戴着夸张的首饰，显得很瘦，一阵风来就能直接上天似的。
单就形象而言，这女的长得极具玄学气质，可以说非常适合装神弄鬼。
她把名片塞进刘仲齐手里，优雅地一欠身：“欢迎下次再来。”
刘仲齐鬼使神差地接了名片，出门走了好几米，他一边觉得自己有病，一边忍不住捏起那张名片看了一眼。
“甘……卿。”
也不知道是真名还是假名。
刘仲齐回头，星之梦门口已经亮起了灯，幽幽的、静静的，真有几分诡秘意味。
就在这时，小巷里的人们忽然莫名其妙地骚动了起来，人们你推我搡，纷纷往街边挤，刘仲齐被人一把推到了墙角。他恼火地抬起头，发现小路中间已经腾出了好大一块空地，旁边有人兴奋地小声说“来了来了”。
紧接着一声巨响，几把椅子被人砸到了大街上，四五个社会小青年旋风似的从旁边的烧烤店里喷射出来，嘴里污言与秽语齐下，张牙舞爪地肉搏在了一起，一时间，只见胳膊腿乱飞，也看不出谁跟谁是一伙的。
围观群众们兴高采烈，其中一位吃瓜的光是看还不过瘾，在旁边吊了一嗓子，嚎道：“呜呜呀——牛逼！”
刘仲齐：“……”
这帮社会渣滓！
大好的暑假时光，他不在家多做两套数学卷子，跑这游荡，真是有病！
刘仲齐心浮气躁地试图往外挤：“借过一下……”
就在他快要“逃”出去的时候，一个老太太不知被谁搡了一把，摔了出来，老太太已经是满头白发，后背佝偻得像个煮熟的虾，手里拎着根拐棍。周围的人都跟瞎了一样，眼睛都粘在不良少年们的战斗现场里，就是没人过来扶她一把。
这一下摔得不轻，老人家在地上挣扎了半天没起来，一边哀哀地叫，一边朝正好在附近的刘仲齐伸出手求助。
刘仲齐一愣，连忙要过去帮忙，就在这时，一只手抓住了他裸/露的胳膊。
那手冰得他哆嗦了一下，手指细长，但食指与中指好像有点不正常的弯曲，说不好是受过伤、还是单纯因为瘦，总之，让人无端想起荒郊外孤坟上伸出来的枯枝。
刘仲齐一回头，发现抓住他的赫然就是那个星之梦里那个骗子占星师。
占星师压低了声音，港台腔也不装了，飞快地说：“少年，我见你今天印堂发黑，必有祸事，最好少管闲事，赶紧回家。”
怎么，西方占星术和传统相面这俩玩意还能跨界？